?

Log in

впереди планеты всей.

Желаю вам счастья, здоровья и процветания в прекрасный день - пятницу!
Привет, в смысле)
Хорошие результаты и новости:
Вес - минус 1,2 кг. (суммарно минус 2,2),
Ощущения приятные. Попрежнему советуюсь с телом, что есть, что не есть. И тело, надо сказать привыкло, и подает мне, как я думаю, сигналы. И вот не надо сейчас ставить мне диагнозы)).
Расскажу немного об этом:
Честно говоря, до начала йога-практики я не прислушивалась к себе. Да видимо и не надо было. Нагрузка на мышцы была, но слабая, ощущения внутри можно было бы описать либо как приятные, либо как не приятные (в зависимости от количества выпитого - шучу, конечно).
В прошлые выходные, а прямо-таки почувствовала, что мне нужно. Открыла холодильник, будучи не голодной и вдруг у меня как-то предательски сжался желудок. И правда, думаю, что это я дверьми холодильника тут хлопаю, раз есть не хочу. Тошнота прошла через 5-7 минут.
На ужин попыталась съесть мясо - ан нет. Тело требовало салат. Как понять? Очень просто смотрим на помидор, все номрально. Смотрим на мясо - сжимается желудок.
И наоборот. В общем складывается такая закономерность, что с утра организму хочется только сыр. В обед - мясо или рыбу, а вечером - свежие овощи. И эта тенденция меня очень даже устраивает.
Яйца, по-прежнему хочется все время))
На следующей неделе все-таки попробую протеиновый коктейль и обязательно вам сообщу.

вперед, на Францию!

Утро понедельника. Доброе. (посмотрела на часы, уже далеко не утро, а вполне себе день, даже его середина. Не спать на работе!!!)
Сегодня хороший результат. Довольна собой. Минус кило, плюс отеки и постоянное, непрекращающееся желание жрать! И все это после выходных. Я умница.
На йогу исправно хожу. С опозданием. Поскольку садик по утра мучительно долго открывает нам свои двери.
Как справится с собой, если уже ничего не помогает?
Для частного случая взяла с собой на работу последний глоток роскоши (йогут 0% валио) и пару яблок. Завтракала омлетом.
Яйца готова употреблять в любом количестве ежедневно. У меня к ним особая любовь. Обожаю пашот с бальзамико. И омлет с зеленью. И вареное всмятку с соевым соусом. Наверное, кто-то меня осудит, мол холестерин. Может быть. Но я живу по принципу - если организм не протестует - будем есть:). В качестве отмазы ссылаюсь на статью об отсутствии вредного холестерина в яйцах и успокаиваю на этом совесть.

Следующей моей задачей является организовать себе завтрак (или ужин) из белкового коктейля. пока я читаю про изоляты белка, вдруг вы мне что подскажете? Надеюсь до конца недели определиться с выбором и написать подробный отчет о предмете.

Хорошей, теплой, славной недели! Всем привет!

как говорил Заратустра

Доброе утро. Долбаное утро среды начинается у меня с моего любимого вида ленивого спорта - йоги. Ненавижу утро. Терпеть не могу утренних дураков на дорогах. Комментарии тренера относительно моих способностей. Хихикающих вокруг. Но я держусь. Воспитываю железную силу воли. Закручиваюсь в узел. Раскручиваюсь обратно. Вдохновляюсь инстаграммом чудо-девушки @vesna108 по хештегу #simpleyogaproject. Если кому интересно - прекрасный инста, милейшая Анна, великолепные описания асан. В общем нам vesna строить и жить помогает. Я ежедневно впечатляюсь. Это дает мне возможность развиваться и практиковать. Чего не могу сказать про нашего тренера. Практика сложная. Без пояснений. С большим количеством дыхательных упражнений. По ощущениям - надо менять тренера. На практике, думаю пока не получится, поскольку занятия на работе, а в зал/студию мне некогда. Продолжу пока так. Дальше видно будет.

Инсайты:
Растяжка лучше. Сигарет меньше. и вотафак вес на месте. Никак не прийти к здоровому питанию. Из-за холода - постоянно хочется калорий. И не важно чего.

План:
таскать с собой побольше съедобного и диетного. Срочно выводить воду. Про воду в следующем посте.

Немного про планы на спорт, как и обещала.
Спорт зал для меня не приемлем по разным причинам. Например из-за хронического отсутствия времени на него. Но! Каждое утро я начинаю с Сурья Намаскар. Это и разминка, и растяжка, и возможность проснуться.
Бег - имеются противопоказания. Отметаем.
Дома есть гантели. Но пока я их не задействую. Хотя думаю можно будет попробовать.
Дома есть турник. При каждой возможности, проходя мимо висну на нем. Говорят для спины полезно. Хотя не знаю, полезно ли.
Еще один бонус в этом году - бассейн. Буду два раза в неделю водить ребенка. И у меня будет возможность плавать около 40 минут! Представляете себе? Я пока нет. Боюсь, что начну халявить раза с третьего.

кто бы мог подумать

"Встала баба на весы", как говорится, вернее поется Семеном Слепаковым. А уж дальше там, в песне-то про трагическую череду совпадений цифр, знаков и пищевых предпочтений.
Но сначала-то наша баба напялила новое платье. Потом поняла, что сидит не очень. В панике бросилась к напольному приспособлению для понижения самооценки и окончательно ошалела от увиденного.
Тогда-то баба и захотела изменить жизнь, фигуру, привычки и обратится в секту wellness.
Само-сабой разумеется, если бы баба была действительно умной, то держала бы все в секрете, желудок на диете, а безразмерный попец в спорт-зале. Но не тут-то было. Захотелось ей для самоуспокоения, не возможности спрыгнуть с темы и пару десятков зрителей. И решила баба начать новую жизнь и вести дневник. Тут ко двору пришелся старенький ЖЖ с романтическими записями в стиле "меня девочки не любят". Решено было писать два раза в неделю о своих успехах и падениях. Выкладывать свои толстозадые фотоотчеты и давать пищу для размышления таким же бабам-толстухам. Никакой романтики. Одна только железная воля и тяжелые гантели. Никаких имен и лиц. Голые факты и отчеты и проделанной работе.
Ну с Богом! Поехали.Свернуть )

запоздалые итоги

По итогам года, сообщаю вам следующее: жизнь дерьмо, Господа. Ну или я не совсем в форме, что ли. За этот год, долгий и сложный, как не крути, я окончательно потерялась. От прежней остались рожки да ножки (сумка да юбка. Сумку выбросить, юбку укоротить!).
Я стала спокойнее, смелее, устойчивее что ли. Научилась молчать. Никаких эмоций. Учусь управлять ими. Хочется спокойствия, гармонии, стабильности и к психотерапевту.
Очень многое стало непонятно, и этого больше, чем того, что прояснилось.
Самое большое счастье года – сын. Я поклонница своего сына! Я учусь быть лучшей матерью. Стараюсь. Пока, на мой взгляд есть только не большой прогресс. Мне еще много предстоит осилить.
Самое большое разочарование – от себя самой, своей замкнутости, от постигшего эмоционального одиночества.
Открытие года – «не рассказывать никому».  Умение переживать что бы то ни было внутри, не вынося наружу свершилось от того, что помимо самокопания я четко почувствовала, что меня, мои мысли (вслух) и поступки анализируют окружающие. Итог этого анализа, меня настолько потрясает и расстраивает, что с одной стороны я задумываюсь а все ли со мной так, а с другой – точно понимаю, что это не обо мне.
Цели года – саморазвитие, обучение – не достигнуто. Так много думала и переживала, что осталась на месте.
Реализованая мечта года – машина. И черная, как я хотела, и невероятно «моя», просто любовь с первого взгляда.
Что дальше? Все таки учиться. И снова работать над собой. 
С первым днем зимы не поздравляю. Это отвратительное состояние, когда идет долгожданный снег, но не радует. И ты вроде бы потихонечку миришься, стараешься принять эту душевную баню, когда этим чертовым снегом откуда-то изнутри вымывают остатки накипи, гари, сомнений. Становишься чистым, накрахмаленным и скрипучим, но от этого только больнее. Не хочется никому отдавать внутренности. В этот момент судорожно в каждой клетке тела просыпается творчество, графомания, кулинария - молекулы восполняющие пустоту. Начинается новый этап. Срочность самозаполнения - высокая. Бегом за новыми шмотками, книгами, религиями, спортом, объемом работы. Только бы не думать. Только бы не думать. И никому не давать копаться в себе. Ни психотерапевту, ни патологоанатому.
Я не люблю зиму? Ну да, особенно за мерзкий скрип шипов по асфальту, заглушающий музыку в машине. За желание создавать не поддающийся уют. За мерзлые пальцы и бесконечные праздники, которые уже давно не удаются.

треш

Слушайте, смеялась до слез пока перечитывала 100 фактов обо мне 10-ти летней давности.
Надо новые написать и сравнить. Ну так что бы все было по-честному.

В пямом эфире :)

HELLOMOTO!

Вчера осуществилась моя маленькая мечта и приобрелась новая маленькая слабость. Черт возьми, я даже не знаю, с какой стороны начать описывать тот невероятный выплеск адренолинового коктейля, сопровождавший меня всю поездку и еще часа четыре плющивший после (хотя я не уверена, что меня отпустило).
Ладно, прочь эмоции, дальше факты.
Как я решилась.
Ну знаете ли, в по молодости, девочкам нравятся мальчики на мотоциклах, есть в них что-то резвое, резкое и невероятно романтичное. До первой аварии. До первой реанимации. До первого креста. Мой двоюродный Митя был такой грустной семейной историей, оставшейся навсегда под колесами КАМАЗа. И уж поверьте на слово, речи о том, что бы водить или ездить на мото уже не шло. Никогда. Оставался только животный страх рядом с опасностью и недоверие и жалость к лихачам на байках.
Дальше, уже будучи студенткой, я пару раз уговаривала себя сесть вторым номером и сделать пару кругов по Ваське. Снова невероятный страх, бессилие, тело сжавшееся в комок. Никаких положительных эмоций. А то что ветер в лицо и скорость - ну и что? Мало ли где еще можно подцепить такие ощущения))
Дальше чоперы. Чуть позже. Они просто красивые (да, я девочка и мне нравятся большие черные чоперы, звук мотора, посадка). Я смягчилась, зализала раны, подзабылись страхи. Но восторга опять никакого.
---
На этот раз я почти не раздумывала. Уговаривать пришлось не долго. (А фигли, мне 30 лет, а я еще толком не ездила на байках!).
Дальше был топленый асфальт на набережных, пробка у Дворцового моста и полет по Невскому.
"Я пущенная стрела!" (с) Пикник
И эмоций нет. Только свобода. Опустошающая голову. Ветер, стук сердца и Deadmau5 в наушниках.
Спасибо водителю, спокойному, аккуратному, понимающему мои опасения, соблюдавшему ПДД и не подвергавшему меня опасности. 100спасибо за возможность не думать, летать, поддержку и помощь. Это как психотерапия. Только моментальное действие.
Уже дома, лежу пластом, понимаю, что эффект как после хорошего секса. Улыбаюсь, теплые ладони, в них как-будто течет электрический ток.
Эмоции появились с утра. Этот пост собственно.

PS Куда бы пойти поучится водить?
PPS Нет, пожалуй, не хочу сама водить. Хочу что бы меня катали
PPPS Хочу еще! Я буду осторожна. Правда :)

графомания

Что я делаю когда мне хреново? Когда мне хреново – я пишу. Графомания признак депрессии. Одно только не понятно, что делать, когда цифры по шкале хреновости уже перевалили все допустимые значения, мне хочется остановиться. Не для подумать и побыть одной. Для закончить. Завершить дела, привести окружающий меня мир в порядок и хватит. Стоп. Уходим. Эвакуируемся.  Мне проще сбежать и хлопнуть дверью, чем решить. Известный факт. Ибо шкала хреновости говорит мне «здесь ловить нечего». Хотя, в результате, получится все равно так: идем, бьемся головой о прекрасную стену, топаем ногами, истерим, добиваемся своего любыми возможными способами. Сначала с наскока, не подумав, испугав, не дав выбора жертве. Чуть позже подумав, решив за жертву, взяв на себя ответственность, четко распланировав. И прекрасная цитата «Умей ждать. Умей так же не ждать» в качестве эпиграфа очередной графоманской истории, укомплектованной одной вредной умницей, одной жертвой (Или несколькими одновременно. О, да! Я освоила науку выносить мозг сразу нескольким людям в разных ситуациях, параллельно развивающихся относительно друг друга или меня), парочкой зрителей, ибо без этого вообще никак. Это ж показательные выступления! Мне ж родители запретили в детстве на актерский, так что отрываемся на окружающих. Однако, позволим мне предположить, что все это происходит, когда показатели по шкале хреновости уже в рамках повседневной нормы. Ибо уже отвлеклась.
Ну вот, нашлось! Оказывается, где в процессе первой лажи, когда я начинаю решать свои проблемы не подумав, значения шкалы начинают падать, как высокая температура после укола. Будем делать выводы? Да пожалуй. Факап, случившийся по дороге к цели, к решению, случившийся из-за недостатков планирования, оценки рисков, предвидения результатов – он, очевидно, лучший стимул. Ничерта не цель, не желание все поскорее разрешить, не ожидание эмоциональной наживы. По сути, ситуация доводится до тупиковой, усугубляется, максимально падает самооценка. И для чего мне это все? Правильно, что бы потом, чуть позже, включив остатки блондинистого мозга, довести до совершенства подергивающуюся в конвульсиях ничего не стоящую ситуацию, взорвавшую мою печальную голову хреновостью.
Приступ закончен. Всем спасибо. Все свободны.

 

снова про психов

Охрененно длинный день. Сумасшедшие пробки.
Сегодня на 8 линии ВО, около 13.50 со мной приключилась странная история. Я парковалась с заездом передними колесами на тротуар (каюсь, но чесслово, никому не помешала, ни выезжающим из двора, ни пешеходам), подбежал мужик и начал (ох, дай мне боже терпения, что бы без эмоций сейчас...) пиздить машину ногами и руками. С мужиком рядом баба. Я вышла из машины, покричала немного, сама тоже получила пару пинков, но так, чисто символически. Если б я ввязалась в драку в юбке и на каблуках - получила от двоих больше думается мне. Надо сказать я просто охренела от такого хамства и наглости. И самое обидное, что ни одна проходящая мимо и ни одна наблюдающая сволочь не подошла и не помогла. К моменту когда я смогла добраться до телефона что бы вызвать ментов, мужик с бабой свалили.
Сказать что я расстроена - ничего не сказать, на машине не значительные повреждения.
Как поступать в подобной ситуации?? Только давайте без стеба, и так хреново(((